Когда мне было 13 лет, я ехала в автобусе в театр. Это был день как раз перед экзаменом, и наш класс должен был прийти на спектакль. Я ехала одна, сидела у окна, и тут подсел молодой человек. Наверное, студент, лет от 20 до 30 где-то, но точно взрослый, явно старше меня на много, его даже симпатичным можно было назвать. Он начал смотреть на то, как я сижу в телефоне, а потом спросил меня, как меня зовут. Потом спросил, сколько мне лет и я ответила. Его, кажется, это лишь подзадорило. Он начал выпрашивать у меня номер телефона. Я отказывалась говорить, поэтому он спросил у меня лишь имя и фамилию, чтобы найти по соцсетям. Я согласилась, чтобы он наверняка от меня отстал. Потом он начал рассказывать о себе,о том, что он вроде как музыкант, диджей или типа того. Потом он прикладывался на мое плечо, типа устал и все такое. Позже он вышел, хорошо, что раньше меня, и я выдохнула только вечером. Я рассказала все своей маме и плакала, пока пыталась готовиться к экзамену по английскому. С тех пор я боялась садиться на этот номер автобуса. Через год, на этом же самом автобусе на то же самое место он ко мне подсел. Я сразу его узнала, но он наверняка нет. По крайней мере шаблон его разговоров и уговоров был аналогичен, все было в точности зеркально, он говорил как по бумажке. Я была к этому более подготовлена, но так же была пассивна. Не знаю, как это на меня повлияло, но мне 21 год и я боюсь мужчин. Боюсь своих чувств, боюсь своих фантазий, иногда извращённых, наверное. Не могу с ними ни учиться, не работать, хотя испытываю к ним симпатию, но опыта к меня нет, я инфантильна и очень боюсь сексуального опыта. Чувствую себя не женщиной, а тряпкой, объектом каким-то. Стараюсь все это сублимировать, но впадаю в депрессии. Отношений никогда у меня не было. Вот как-то так.
