everydaysexism

Min mor ( hele familien ) blev udsat for ekstrem kontrol og både overhængende fare for vold og vold af min far – men det kunne ingen have gættet når de så, arbejdende med eller oplevede min mor ( eller mig). Og vi snakker her om en kvinde der levede under de omstændigheder i over 40.år! Som eksempel skulle hun, en kvinde der arbejdede hver eneste dag i sit liv, komme hjem med kvitteringer når hun var ude at handle. Hvis hun skulle købe 2.l mælk, fik hun 15.kr og skulle aflevere kvittering til ham. Hun forlod først min far da han var så svækket at det var 99% sikkert at han ikke kunne stoppe hende. Og når jeg skriver stoppe så mener jeg komme efter hende-dræbe hende. Det var et faktum vi aldrig snakkede rigtig om men som jeg var i allerhøjeste grad bevidst om. Så hvad er en voldsramt kvinde .. alle slags kvinder.

Som 25-årig var jeg bestyrelsesmedlem i (fagforening). Det var et af de der bestyrelsesmøder med aftensmad. Dagensret var boller i karry. Et mandligt bestyrelsesmedlem ca. 10 – 12 år ældre end mig og jeg stod og var i gang med at tage mad. Jeg sagde: ”man kan vel godt være fræk nok til at tage en til” til om jeg kunne tage en til bolle i karry. Han kvitterede med at svare: ”Ja fræk, det er du i hvert fald”. Jeg vidste ikke hvad jeg skulle sige. Jeg satte mig tilbage på min plads og spiste min mad ret paf. Til bestyrelsesmøderne kom han for tæt på. På den der måde hvor han fx rørte ved mine bukser og kommenterede mit tøj. Fx ved at sige at jeg havde verdens mindste lædervest på. Han begyndte at skulle sidde ved siden af mig. Selvsamme bestyrelsesmedlem spurgte om jeg stadig trænede i Fitness DK i Sydhavnen. Nu havde han trænet der i et stykke tid og havde ikke set mig. Manden boede i Københavns Nordvest kvarter. Jeg svarede at jeg havde travlt. Jeg stoppede med at have lyst til at komme til bestyrelsesmøderne. Jeg begyndte at lave andre ting end at komme til bestyrelsesmøderne. En tidlig lørdag morgen ringede han til mig og spurgte hvor jeg blev af? Det lød som om at han troede at vi var tætte. Det var vi ikke. Bestyrelsen var på vej for at holde teambuilding møde. Bestyrelsesmedlemmerne havde blot glemt at sende en mail om at jeg var inviteret. Jeg skrev et brev til ham om at jeg fandt hans adfærd græseoverskridende. Han svarede aldrig tilbage. Jeg valgte ikke at genopstille i bestyrelsen.

Jeg har været ude for incest helt tilbage fra før jeg gik i skole. Det skete når min bror som er seks år ældre skulle passe mig. Han involverede også min bedste veninde. Senere da jeg tilfældigt mødte min veninde som voksen fik hun et chok da mange dårlige minder kom tilbage til hende. Hun var nemlig også blevet misbrugt af sin stedfar i samme periode og da hendes mor senere fik det at vide begik hun selvmord. Som ung havde jeg mest dårlige oplevelser med mænd. Blev sammen med min kvinde kæreste overfaldet og voldtaget og troede vi skulle dø. De blev fanget og fik otte års fængsel nok mest fordi de var mørke i huden. Det er en livslang proces at hele disse teamet.

Fuck dig ældre dreng fra nærområdet, der gang på gang ville røre ved mine kønsorganer og tvang mig til at røre ved dig da jeg gik i 4.-5. klasse. Fuck dig gamle og meget meget ældre skydeinstruktør (der var gift med en dagplejemor). Du kom unødigt tæt på mig og du stønnede ulækkert mig i nakken når du instruerede, jeg var 10 år. Fuck dig familiemedlem, der gang på gang ville holde mig alt for tæt, da jeg var barn og have mig til at sidde på dit skød i traktoren. Klamme stodder! Fuck din blotter der spillede den af på stranden foran min veninde og jeg og to små børn. Bavdr! Fuck dig ekskæreste, der ikke tog det alvorligt, da jeg var blevet overfaldet på vej hjem fra byen. Fuck jer ekskærester, der slog mig over benene med et bælte og skubbede mig. Fuck dig blotter, der lurede på mig på stranden fra buskadset og sad og spillede den af. Fuck dig gamle gris af en vikingesmed, der tog mig på brysterne da vi skulle kramme for at hilse på hinanden. Fuck dig gamle gifte vikingesmed, der befamlede mig uden tilsagn foran din søn på min alder, og du inviterede mig med i soveposen. Jeg afslog. Fuck dig gamle og meget ældre kollega, da stødte dit underliv mod mit og kyssede mig i nakken, da vi skulle sige farvel. Så klamt! Fuck dig ekskæreste, der afpressede mig med nøgenbilleder taget mens jeg sov og uden mit tilsagn. Fuck dig frivillig til Moesgård Vikingetræf, som jeg skulle dele telt med, du ville tvinge mig til sex, da jeg ikke ville onanerede du mens jeg lå skrækslagen ved siden af i mørket. Du blev heldigvis smidt hjem!

Da jeg var 16 år var jeg til en fødselsdagsfest et stykke udenfor byen hos en fra min klasse. Det går lidt galt for mig og jeg bliver for fuld og kaster op, og nogle piger fra min klasse lægger mig i seng på sofaen, før de smutter med den sidste bus hjem. En dreng fra min klasse vælger også at sove der, og han begynder at kysse på mig og røre ved mig, og jeg siger til ham at jeg tror jeg er for fuld og det ikke er en god idé. Han lægger mig om på ryggen og trækker mine shorts ned og begynder at trænge ind i mig alligevel. Jeg græd, og blev ved med at bede ham om at stoppe, for det gjorde alt for ondt. Han blev ved med at sige “det skal gøre ondt første gang”, og fortsatte. Pludselig kommer fødselarens forældre hjem, og han lægger hånden over min mund og siger jeg skal være stille, så de ikke opdager hvad vi laver. Jeg græder men gør som han siger. Da han er “færdig” lader han mig ligge og lægger sig over på en anden sofa og sover. Næste morgen spiste vi rundstykker sammen med fødselaren og hans familie. Fødselaren forstod ikke hvorfor jeg ikke ville med den samme bus ind til byen.

Da jeg var 15, og jomfru, var jeg afsted på sommerferie lejr med min familie. Alle børn og unge blev delt ind i hold og lærte hinanden at kende over en uge. Ugen sluttede af med en kæmpe fest. Jeg var blevet venner med en fyr der var 17, og til festen gav han udtryk for at han gerne ville være mere end venner. Jeg synes han var sød, men sagde også til ham at jeg var jomfru og derfor ikke ville andet end at kysse. Efter et par timer gik vi udenfor, væk fra larmen, og snakkede. Jeg synes det var rigtig romantisk og hyggeligt. Pludselig væltede han mig om kuld og begyndte at tage mine bukser af. Jeg prøvede at skubbe ham væk, og sagde at jeg jo havde sagt vi ikke sku have sex, men han blev ved. Efter lidt tid bad jeg ham om i det mindste at tage kondom på. Og så var det overstået. Han var virkelig sød bagefter og synes det hele var dejligt og jeg fik på en måde overbevist mig selv om at det nok var sådan det var at have sex… “når manden vil skal du stå til rådighed”. Mit “nej” var jo ikke blevet accepteret og dem jeg fortalte oplevelsen til lod heller ikke til at synes der var noget forkert. Siden har jeg kæmpet et helt forkvaklet forhold til mænd og sex, og kan slet ikke finde mine egne grænser. Jeg aner aldrig om jeg har lyst til sex eller ej, for hvis manden har lyst er det jo underordnet. Så der skulle gå næsten 15 år før det gik op for mig jeg virkelig var blevet udsat for et ægte overgreb. “Man kan jo ikke blive voldtaget af en man kender”. “Jeg havde jo ingen blå mærker”. “Jeg græd jo ikke”. På en måde har det været som at opleve det hele forfra, og meget værre, da jeg fandt ud af at han virkelig voldtog mig, for jeg havde hele tiden troet at jeg nok selv havde bedt om det. Og fordi ingen sagde til mig dengang “jamen Karen, han voldtog dig jo” så tænkte jeg bare “Nå… okay. Sådan har man sex”.

Det sket for tre år siden. Jeg er blevet voldtaget, forsøgt voldtaget, sexuelt krænket utallige gange fra 9 års alderen , slået, kvalt og “diverse”. Men jeg har aldrig følt mig som er offer. Jeg har netop oplevet mig selv som stærk fordi alle de her ting ikke knækkede mig. Men når jeg nu, tre år senere, endelig har opdaget at det ikke er standard lægegerning at en praktiserende læge, bruger sine fingre til at finde ud af om ens spiral stadigvæk er på plads, Jeg er vred og ked af det fordi jeg blev krænket (voldtaget?) af en person som jeg havde tillid til. Og hvis du tror at det bare var sådan en stille og “normal “ undersøgelse med fingrene så kan jer svare nej til det. Det eneste jeg kan komme i tanke om som “undersøgelsen” mindede om-er når min ex prøvede at give mig sprøjte orgasmer. Og nej ikke på den der blide tantrisk måde-men hårdt. Hele min krop “rystede” på brikken, som en gelé, under hans “undersøgelse”. Mine bryster “hoppede” rundt -ligesom under hård sex. … hvorfor tog det mig tre år at regne den ud, at reagere ? Fordi han var min læge. Det har helt enkelt taget mit hoved tre år at indse at hvad der foregik var helt galt. Og jeg er vred. Og ked af det.. og vred igen.

Det er så voldsomt at læse chefredaktøren for JydskeVestkysten udtale, at de ikke vil stoppe med at bruge ordet sex, når de skriver om overgreb og voldtægt. Jeg blev selv for to år siden voldtaget, og havde meget vanskeligt ved at fortælle min nærmeste familie om hvad der var sket. Generelt taler vi aldrig om noget sexuelt i min familie, og fordi der stadig er en “sex-diskurs” omkring voldtægt, så var det dybt grænseoverskridende at skulle fortælle dem om hvad der var sket – selvom min voldtægt ikke handler det fjerneste om sex. Det var jo en forbrydelse. Jeg bliver så ked af, at de her journalister inisterer på deres ret til at retraumatisere. Jeg fik desuden aldrig fortalt andre end bare min mor om voldtægten – netop på grund af, at det “på en måde også handler om sex”

Jeg var på Roskilde Festival i 2012, da jeg var 20. Jeg snakkede med en fyr, der kom fra samme by, som min veninde og flere af hendes venner. Vi snakkede egentlig ikke længe, før vi besluttede os for at gå ind i mit telt for at have sex. Jeg var fuld og fri og syntes, at det hele var fedt og uforpligtende so far. Han spurgte mig under sex, om han ikke måtte tage nogle billeder. Jeg var fuld, men jeg ved, at jeg sagde tydeligt nej. Min ekskæreste havde slået op med mig kort tid forinden, og jeg havde taget på i eksamensperioden, men selv hvis jeg ikke havde faretruende lavt selvværd dengang, var jeg stadig ikke interesseret i at ham her fyren skulle have billeder af mig nøgen. Jeg sagde nej, og jeg sagde nej igen, da han prøvede at presse mig. Jeg fandt noget tid efter ud af, at han alligevel havde taget billeder af mig, da vi havde sex bagfra og delt dem bl.a. med min venindes venner fra deres fælles hjemby og sikkert flere endnu. Min instinktive forsvarsmekanisme var at prøve at grine det af mig og prøve at owne det, men jeg skammede mig helt sindssygt meget over at være blevet udstillet og gjort til en joke, når jeg vidste, at jeg havde sagt nej. Jeg syntes dengang, at det var så ydmygende, at min hjerne lukkede ned for det i mange år. Det er først for nylig, at jeg har tilgivet mig selv for at have følt i så lang tid, at det var egen min skyld.

Da jeg var 22 blev jeg voldtaget af min fætter som var over 10 år ældre end mig. Jeg havde et alkohol blackout og da jeg efter noget tid kom til bevidsthed igen (jeg ved ikke hvor lang tid der var gået) der lå han ovenpå mig og voldtog mig, jeg skubbede ham væk og stormede ud af døren. Jeg var fuldstændig i chok. Efterfølgende troede jeg at det var min egen skyld hvad der var sket, men jeg tænkte ikke på det som voldtægt og jeg fortrængte det fuldstændigt indtil for nogen år siden. Han har også flere gange i løbet af mit liv kommet med kommentarer med seksuelle undertoner og han fortalte mig på et senere tidspunkt til et familiearrangement hvor han var fuld at han havde gemt noget af mit tøj som jeg glemte hos ham den aften hvor han voldtog, og at der var gået lang tid før at han havde kunne smide det ud. På det havde han fået en kone og de havde et lille barn. Jeg får kvalme når jeg tænker på hvor klamt jeg synes det er at han måske altid har været tiltrukket af mig og at han har været grænseoverskridende i sin adfærd. Jeg kommer fra en incestfamilie med totalt mangel på grænser og jeg er også blevet udsat for incest af mig far. Det jeg havde brug for og savnede var et mandlig familiemedlem som jeg kunne stole på, ikke en der så mig som et sexobjekt og som en kan kunne begå overgreb imod. I dag bor ham som er min fætter heldigvis i et andet land og jeg har ikke set ham i mange år, men det er klamt at være biologisk forbundet til den person der har voldtaget mig.